4 tipos de posers y farsantes en las redes sociales

---En esta ocasión quiero hablarles de algo que he venido notando cada vez más y más en las llamadas redes sociales, tales como Facebook o Twitter (que son de las más famosas), me refiero al fenómeno in crecendo de los posers.

---Pero primero; ¿Qué es un poser? Poser (o posero) es el término que se le da a alguien que tiende a aparentar algo que no es con el propósito de ser aceptado por los demás, por un grupo, o por algún círculo social en particular. Es un individuo que tiene una gran necesidad de aceptación combinada con una baja autoestima, lo cual lo lleva a seguir modas y/o a fingir ser algo que no es o que posee algo que no tiene. Esta breve explicación debe ser suficiente para entender la definición de poser, ahora; ¿cuál es la diferencia entre un farsante común y un poser de redes sociales? Fácil.

---Todos tenemos o tuvimos algún rasgo de poser común en algún momento de nuestras vidas, ya que en el estricto sentido de la definición, no hay diferencia entre el clásico "dizque profundo e intelectual" de Facebook y alguien que usa unos tenis Nike piratas para dar la impresión de que tiene un nivel adquisitivo o una posición socioeconómica superior al resto de cabrones que sólo ganan $60 pesos (4 dólares) por jornada de 8 hrs de trabajo. Por lo tanto, quiero aclarar que en este post me referiré en específico al tipo de poser que pulula Internet y que hace del aparentar, no sólo algo ocasional, sino todo un estilo de vida, incluyendo la "vida" que plasma en una red social.

---El poser de redes sociales es definitivamente el que más le caga las bolas a su servidor, ¿por qué?, simple; se debe a que esta variedad de mentiroso patológico de mierda se sale con la suya sin mayor esfuezo, ya que -entre muchas cosas- la mayoría de contactos que tiene agregados en sus páginas sociales no lo conocen a fondo, o peor aún... nunca le han visto la cara en sus pinches vidas, facilitando así el engañar a los tontos haciendo caravana con sombrero ajeno.

---Hace poco tiempo publicaba yo algo al respecto en mi perfil de Facebook, diciendo: "No sé que tienen mis ojos, que puros posers veo", a lo que mi amigo Hugito de Sekai no Kosupure respondía acertadamente diciendo: "Facebook fue hecho para posers", ¿y saben qué?, tiene toda la boca llena de razón, y eso que es medio maricón y pendejo. Facebook tiene una serie de características que le facilitan la vida a toda esa bola de pendejos que sólo quieren aparentar, por ejemplo: no tiene ese famoso botón de "no me gusta" que tanto piden algunos, ya que si a Zuckerberg se le ocurriera habilitarlo, habría mucha gente que emprendería la graciosa huida al ver sus estados bombardeados de una cantidad de "no me gusta" tan grande como mi pene. Otra cosa que Facebook ha reiterado en más de una ocasión es que jamás va a permitir alguna forma o herramienta para saber quienes y cuantas personas han visitado tu perfil. Esto de igual manera vendría a ponerle en su madre a todos los farsantes, ya que si alguno se las da de Sr. popularidad o de que es el alma de las fiestas y al mismo tiempo tiene un bajo número de visitas en su perfil, pues sería más complicado que alguien se la creyera (aunque nunca falta el pendejo). Un rasgo más es que para ver publicaciones de tus contactos no necesitas entrar a sus perfiles, así que aunque te importe un bledo lo que alguno de ellos diga, de todos modos te lo tienes que tragar, ya que es muy probable que lo veas en tu feed de noticias, lo cual anima a estos personajes a seguir publicando sus desesperados gritos por atención.

---¿Recuerdan el Hi5? A mi parecer el declive de esa red social tuvo como principal causa el hecho de que ahí todo fungía como un concurso de popularidad. Todo giraba en torno a ver quien tenía mayor número de visitas en su perfil, o a quien le escribían el mayor número de comentarios diciéndole lo genial que era, lo guapo/a que estaba, o cuanto significaba en las vidas de los demás. Incluso la gente que te dejaba algún comentario te pedía descaradamente que tú les pasaras a dejar otro como pago (fenómeno que sucede también en pág. como metroFLOG). Por tales motivos, toda la bola de posers empezaron a emigrar a Facebook y a Twitter, aprovechando las facilidades mencionadas, ya que en estas radica buena parte del "éxito" de un poser de Internet, mismo que resultaría imposible de lograr en la vida real, o, ¿acaso no tenemos todos a algún amigo que quiere aparentar algo, pero al conocerlo bien y saber que clase de pendejo es, en lugar de impresionarnos, nos cagamos de la risa y lo tildamos de ridículo? Pues esto último no aplica en las redes sociales.

---Ok, manos a la obra. A continuación la descripción de los posers más comunes que me he topado y que seguramente todos ustedes reconocerán por que muy probablemente tienen al menos uno o dos de estos agregados en sus contactos.


---El gamer Antes a los videojugadores nos decían "vagos de farmacia", o cosas peores, pero de unos años a la fecha esa especie de estigma desapareció, e incluso el ser un asiduo a los videojuegos se convirtió en algo loado. Supongo que en parte por el aumento de la popularidad de los mismos, y sobre todo, al costo de las actuales consolas y sus juegos. Ahora el mundo sabe que no cualquier pinche vago de farmacia puede costearse tales pasatiempos, por lo tanto los posers que tal vez en el pasado discriminaron a los gamers, el día de hoy fingen ser uno de ellos con el conocimiento del tema que eso conlleva y con el poder adquisitivo necesario para desembolsar hasta $12,000 pesos (más de 900 dólares) por una consola recien salida al mercado.

---Características:

- Son principalmente mujeres y escuincles jóvenes que creen que el mundo de los videojuegos se limita a Call of Duty, Halo, Gears of War, y/o los juegos de moda para móviles.
- Las viejas se dicen hardcore gamers sólo por que juegan la reverenda mierda llamada Angry Birds en sus celulares/móviles. Se toman fotos en poses ridículas mientras sostienen controles/mandos de alguna consola (aunque no sepan ni como se llama) para satisfacer su enorme necesidad de atención con la horda de lujuriosos, obesos, y urgidos videojugadores auténticos, quienes las llenan de likes y comentarios con la falsa esperanza de perder sus añejas virginidades, o de perdida tener un contacto -por mínimo que sea- con una hembra que no esté hecha de polígonos y pixeles.
- Jamás en sus vidas pisaron un local de arcadias. Es más... ni siquiera saben que carajos es eso.
- Creen que el primer Halo se puede clasificar como un juego "retro".
- Su experiencia gamer se limita a basofias como Call of Duty (en el mejor de los casos), o a jugar Angry Birds y Plants vs Zombies en sus teléfonos mientras esperan que comienzen a transmitir La Rosa de Guadalupe.
- Tienen novia/o y amigos. Los verdaderos hardcore gamers son chicos obesos con acné que visten con gafas de pasta y pantalones a la altura del ombligo. No tienen vida social fuera del monitor, y mucho menos una mujer que se sienta atraída por ellos, por lo nerd que son, o por sus manos sudorosas llenas de bacterias por tomar un mando de Play Station por horas. También tienen virginidades a prueba de bombas termonucleares

---La cogelona Esta variante de poser se da con mayor frecuencia en mujeres y se encuentra mayormente en Twitter que en Facebook. La red del pajarito Tomás, Larry, o como se llame, les facilita convertirse en símbolos sexuales de la noche a la mañana sin importar si en la vida real son cualquier pinche vieja gorda, prieta, insulsa e inadaptada que ni en su casa la voltean a ver.

---Amiga lectora: ¿tienes baja autoestima y anhelas atención?, ¿quisieras que centenares de hombres que ni siquiera conoces te pretendieran aún a costa de perder la poca dignidad de mujer que te queda? ¡Enhorabuena! Ahora puedes cumplir tu sueño en Twitter. Sólamente necesitas seguir estos sencillos pasos:

Naoto Matsumura: guardián de los animales de Fukushima

---En esta ocasión les voy a hablar de un personaje de quien leí hace algunos meses, y cuando lo hice, no pude evitar conmoverme sobremanera, y a la vez, sentir admiración y respeto. Pero; se preguntarán ustedes: "¿Cómo un espécimen tan macho, gallardo, atractivo, hercúleo, de garbosa figura y tan atestado de virtudes como tú puede sentir admiración por algo que no provenga de su espejo?", pues la respuesta está en la siguente historia.

---Japón tiene muchas cosas destacables. Tiene una cultura que es admirada a nivel mundial, sus ciudadanos poseen un civismo que probablemente no se vea en ningún otro país. Es un ejemplo del primer mundo en muchos aspectos etc., etc. No por nada es una nación tan querida y respetada a nivel global, aunque como cualquier otro país, no está exento de cosas malas. Una de ellas; es la tristemente célebre central nuclear Fukushima I, la cual se vio afectada por una serie de incidentes y explosiones derivadas del terremoto que sacudió Japón el 11 de marzo del 2011. Este tipo de acontecimientos y/o desastres siempre dan lugar a actos de heroísmo y valentía por parte de la gente, y por supuesto que los nippones no se iban a quedar atras, y por lo tanto surgieron historias tan admirables y loables como la de los llamados "héroes de Fukushima" y otras más.

---El caso que les contaré hoy no es uno de esos casos de los que se habló tanto en los noticiarios. Este es un caso al que no se le dio tanta difusión, pero es igual de heróico y admirable como los anteriores. Esta es la historía de Naoto Matsumura, el "guardian de los animales de Fukushima".

---Naoto Matsumura es un granjero de más de 50 años de edad que vive en la ciudad de Tomioka, misma que ha visto crecer y morir a las 4 generaciones anteriores de su familia. Esta ciudad de aprox. 16,000 habitantes se encuentra dentro del perímetro de 20 km de exclusión al rededor de la planta nuclear de Fukushima que tuvo que ser evacuada y abandonada por el riesgo de la radiación. El día que las autoridades ordenaron el éxodo, mucha gente se apresuró a abandonar sus ciudades cargando apenas con lo más básico, y muchas veces dejando atrás mascotas y cabezas de ganado. Naoto y su famila fueron parte de esas personas.

---Lo primero que Naoto hizo tras la orden de evacuación, fue intentar poner a salvo a su familia y a sus hijos. Según él mismo cuenta; quizo llevarlos a casa de unos familiares, pero ellos ni siquiera les abrieron la puerta, ya que temían que Naoto y su familia estuvieran ya contaminados por la radiación, así que tuvieron que buscar otras alternativas. Una vez que puso a salvo a su familia (lo cual llevó algunos días), Naoto decidió regresar a su hogar en Tomioka para alimentar a los animales de granja que dejó atrás, no podía abandonarlos a pesar de la prohibición y el peligro de muerte por la radiación. Al estar de nuevo en su granja dando de comer a su ganado, notó que eventualmente gatos y perros de los alrededores, e incluso otros animales de granja se acercaban desesperados al ver y oler el alimento. Fue así como Naoto Matsumura comenzó a dar de comer a perros, gatos, caballos, cerdos, reses y demás animales que no fueron contemplados por los planes de rescate del gobierno japonés. Incluso se encargó de alimentar una avestruz que era la mascota de una escuela allá en Tomioka.

---Naoto encontró un desastre que fue creciendo conforme pasaban los días. Animales muertos y enfermos por todos lados, sobre todo vacas de las granjas cercanas, ya que al estar encerradas y depender totalmente del hombre, no tenían forma alguna de conseguir alimento. Una de las escenas más tristes que Naoto recuerda, fue cuando encontró encerradas en un corral de una granja de sus vecinos a una vaca y a su becerro. Sin alimento y sin poder moverse, ambos animales eran prácticamente huesos y piel. El becerro lloraba y se acercaba a su madre para poder succionar leche de la ubre, pero la vaca pateaba a la cría. Tal vez -relata Matsumura- por temor a morir en caso de alimentarla. El becerro seguía llorando y tratando de acercarse por leche, pero la vaca seguía pateándola. El becerro, todo aturdido y hambriento, como pudo fue a tumbarse a un rincon a llorar y a succionar paja, como si fuera la ubre de su madre. Al día siguiente que Naoto regresó para ayudar... ambos animales estaban muertos.

---El amor a su tierra, e historias como la anterior fueron preponderantes para que Naoto Matsumura tomara la decisión de ignorar las órdenes del gobierno y quedarse definitivamente en Tomioka para encargarse y alimentar a todos los animales que le fuera posible, tanto propios, como de sus vecinos, o callejeros, sin importarle su propia vida, ya que todos sabemos los riesgos que implica el estar expuesto a la radiación y la relación que tiene el cancer con la misma.

---Aún a costa de que probablemente en algunos años muera de cancer debido a la radiación, este cabrón (por que eso es, es un cabrón con huevos de acero de tamaño de pelotas de basket ball) ha decidido olvidarse de sí mismo para ocuparse de los seres más desprotegidos y abandonados. Los animales.

---Naoto es ahora el único habitante del pueblo fantasma de Tomioka. Vive en su granja con su perro "Aki", sin luz y sin agua corriente. Come principalmente alimentos enlatados y el agua la recoge de un pozo cercano. "Ahora solo soy yo cuidando a los animales" -le dijo a la BBC el año pasado-. Dice que si él se va, todo estará perdido. Dice que la prensa japonesa no ha cubierto lo deprimente de la situación dentro de la zona de exclusión.

---De vez en cuando Naoto Matrumura sale de Tomioka a Tokio o a algún otro lugar para comprar víveres para él y grandes cantidades de comida para animal, comida que paga de su propio dinero... obvio que le sería mucho más fácil tomar cosas de los negocios y casas abandonadas en Tomioka, pero no lo hace... ¿saben porqué?, por que su moral y sus valores se lo impiden.

Crónica de un asalto en la CDMX

---Esta experiencia tan simpática que les voy a contar es sólo una de tantas que suceden a diario en este país de mierda llamado México, más concretamente en el Distrito Federal.

---Bueno sucede que hace apenas un par de semanas venía yo de regreso a casa después de ir a ver a mi novia (así es; a diferencia de ustedes yo sí tengo novia). Andaba por la calle tan quitado de la pena como de costumbre, apreciando el bonito paisaje y demás cosas que esta ciudad/país ofrece a nuestros sentidos, tales como: calles atestadas de basura, pintarrajeadas en los muros que pretenden ser grafitti, tráfico y contaminación al por mayor, olor a orina humana, perros callejeros, indígenas pidiendo limosna, gente malencarada y con prisa, indigentes durmiendo en el piso, prostitutas paradas en las esquinas, uno que otro muerto tumbado en la calle y un largo etc.

---Había bajado del metro (subterráneo) después de haber pasado por algunas de las estaciones más concurridas -y a la vez- peligrosas de este transporte, no sin antes haberme tragado el olor a axilas tan característico de los muchísimos usuarios del transporte público (no he adquirido un auto debido al exagerado tráfico de la complicada zona en que vivo).

---Me dispuse entonces a abordar uno de los (tristemente) famosos microbuses que abarrotan las calles y avenidas del "DFctuoso", de esos que causan accidentes a diario por la escasa preparación de los choferes que generalmente son nacos de 18 a 28 años con nula cultura vial que van rebasando sin precaución alguna a los particulares y echando carreritas entre ellos mientras sus estéreos reproducen a todo volumen discos piratas de música de banda y la infaltable ¡cu-cu-cu-cuuuumbia!... Bueno uno de esos. 

---Después de abordar y sentarme, ya sólo me quedaba esperar llegar a casa en un tiempo aprox. de 1 hra. 30 min. en una distancia que normalmente tomaría un poco más de media hora, pero que debido a que los señores microbuseros van a vuelta de rueda para "cazar" pasaje sin miramientos por los automóviles detrás o por los pasajeros ansiosos de llegar a sus destinos, se multiplica el tiempo a la cantidad mencionada. Ya en el trayecto me dispuse a "entretenerme" en mirar por la ventana, escuchar a la infinidad de vendedores ambulantes que suben al micro diciendo que acaban de salir de un reclusorio o que vienen de una casa de ayuda a niños de la calle, alcohólicos anónimos etc., en mirarle el trasero a las viejas, en criticar a los pinches nacos que ponen reggaetón en sus celulares sin usar audífonos para que todos nos deleitemos con sus exquisitos gustos musicales y demás.

---Seguía yo observando todas las cosas mencionadas, pero mayormente absorto en mis pensamientos. El micro iba ya repleto de gente que volvía de sus trabajos y/o actividades. Tal vez debido a eso la fatiga les hacía ir en silencio a la mayoría, con excepción de algunas personas que platicaban entre ellas. Algo que llamó un poco mi atención (aproximadamente habiéndose cumplido 1 hra. y 15 min. de recorrido) fue un sujeto que iba de pie más o menos a la mitad del pasillo. Esta persona vestida con gorra y una de esas chamarrotas esponjadas de pluma de ganso (típica vestimenta de los pinches rateros) era quien más se escuchaba en el relativamente silencioso microbús, ya que iba hablando por celular, pero de una manera un tanto... "fingida" por así decirlo. En fin... no le presté mucha atención y decidí volver a ensimismarme.

---Apenas unos minutos después, ese mismo peladete de gorra y chamarra daba de repente de gritos diciendo algo así: "¡A ver gente, su atención!, ¡ya saben de que se trata esto, así que tranquilitos si no quieren que se los cargue la chingada!, mientras al mismo tiempo sacaba de su chamarra una pistola tipo 45 y cortaba cartucho. A su vez, otros dos culeros; -uno en la parte delantera y otro atrás-, también comenzaron a insultar y a amenazar a los pasajeros. En seguida el maricón del arma empezó a recorrer los asientos de la parte de en medio y los otros 2 las secciones de enfrente y de atrás. "¡Los celulares!, ¡caíganse con los celulares! -decían-, mientras el cabecilla con arma en mano llevaba la batuta en cuanto a insultos e intimidación. Ahora que lo pienso, tiene sentido que su prioridad hayan sido los teléfonos celulares, ya que precisamente por como están las cosas aquí, la gente no sale a la calle con mucho dinero en la bolsa, mucho menos con joyas, pero por alguna razón a la gente no le importa tanto traer buenos celulares, así que es común ver a las personas en la calle o en el transporte público con iPod's, iPhone's, BlackBerry's etc. Es más... hasta personas trabajando en sus Lap Top's me ha tocado ver en el micro. Entonces los rateros en lugar de perder tiempo esculcando a la gente para ver donde traen un poco de dinero, prefieren ir por los móbiles, ya que uno solo probablemente vale más que todo el efectivo que trae el pasaje entero, y además siempre los traemos a la mano para contestar con facilidad...

Primer aniversario del blog

---El título lo dice todo, este día 27 de noviembre se cumple el primer año de este blog, el cual nació simplemente como una inquietud de expresión, de crear una página amena, un espacio en donde se hablara de las cosas que me gustan y que se hiciera de una forma entretenida y con humor, pero también con las bases y fundamentos que me han dado los años de videojugador, otaku, y amante de las culturas japonesa y general.

---He intentado respetar aspectos tan básicos y a la vez tan ignorados por otr@s bloggers como la ortografía y demás elementos sintácticos. Aclaro que por ejemplo; la función de "comprobar ortografía" sólo la utilizo al terminar la entrada para revisar si me equivoqué en algún acento o por algún error de dedo y generalmente sólo encuentro uno o dos errores en cada post,  así que todo lo que leen lo escribo "manual" y no con correctores ortográficos, lo cual me resulta gratificante,  ya que mejorar mi ortografía, léxico y gramática en general fue una más de las razones para crear esta página.

---Obviamente que estoy en un proceso de aprendizaje, y eso se aplica a cada uno de los rubros que implica crear un blog, tales como el contenido, temática, estilo literario, organización de los elementos en la página, posicionamiento en buscadores, lenguajes HTML, XML, CSS y un largo etc. Dar vida a un blog parece fácil pero no lo es tanto, sobre todo si se le toma en serio y se quiere ofrecer una página de calidad que agrade a los lectores ofreciéndoles contenido interesante y sobre todo un estilo de escritura que se distinga de todos los muchos otros espacios que colman al saturado mundo de la blogósfera. Este es uno de los aspectos que más complicaciones me ha traído ya que no es sencillo definir y pulir un estilo propio, pero me parece que a lo largo de este primer año he venido realizándolo de buena manera y como mencioné antes, sigo aprendiendo y mejorando (que aburrida sería la vida sin este par de verbos).

---En fin... me parece que he logrado avances significativos en el transcurso de este primer año de vida del blog, y eso me genera ánimos para hacer las cosas aún mejor, para seguir intentando con más fuerza hacer poco a poco de esta página una de las preferidas de los lectores. Seguiré trayéndoles contenido interesante, expuesto a mi manera, a veces con humor satírico, cruel, sarcástico, irónico o como sea que en ese momento me plazca o considere adecuado escribir dichos tópicos, pero siempre intentaré escribir de una forma que no le sea indiferente al lector, como reza aquel viejo y sabio adagio: "Primero muerto que sencillo".

---Sólo me resta agradecer a todas las personas que de alguna o de otra manera me han apoyado durante este año. Sus comentarios y visitas me impulsan a seguir escribiendo, aunque a veces el tiempo me impida hacerlo con la frecuencia que yo desearía. Mención especial a mis amigos Hugo y Hian quienes han sido de las personas que más me han apoyado en esta empresa.

---¡No se pierdan la segunda temporada! ¡Comenten para motivarme a seguir escribiendo! (No es cierto... de igual manera la motivación y voluntad sólo la genero yo).

Mi Xbox 360... ¡ha muerto!

--Dicen que una imagen vale más que mil palabras, y la postal de mi tía Concha llorando por la muerte de mi Xbox 360 habla por sí sola. Es así como nos sentimos todos los miembros de mi familia en estos momentos por la terrible pérdida. Estamos tan tristes que incluso un acontecimiento ¡tan grave!, ¡tan devastador y tan importante para la vida y el futuro del país!, como lo es la eliminación de México en el mundial nos sabe a orgasmo chiquito en comparación con esto.

--A veces nos acostumbramos tanto a algo o a alguien que pensamos que siempre estará ahí... incluso cuando en el fondo ya lo presentimos. Había escuchado y leído mucho acerca de que estas consolas llevan un mal congénito, un defecto de nacimiento, algo mal dentro de ellas que eventualmente las llevará a morir después de poco tiempo (como al futbolista camerunés Marc-vivien Foe, Playlatinos Facebook o la selección mexicana), pero a veces uno no hace caso, a veces uno piensa que a nosotros no nos pasará, incluso cuando ya hay avisos.

--Ok, respondiéndole a mi otra tía les diré que como mencioné arriba, ya había avisos de que algo andaba mal, todas las cosas pasan por algo y los indicios eran claros, si notas fallas, inconsistencias, defectos etc., es porque algo no funciona bien de origen (como en la selección mexicana), los síntomas son sólo avisos de la enfermedad. ¡Había estado muy bien! -es común oír esta frase cuando alguien acaba de partir- , habíamos pasado mucho tiempo juntos, de hecho últimamente aún más tiempo que antes, ¡todo iba de maravilla!... hasta que comenzaron los problemas.

--Una tarde en la que jugábamos y compartíamos alegremente en mi recámara con piso de mármol de Carrara, cortinas de seda de Clair Foncé y una lujosa cama Starry Night con un par de modelos esperándome en ella (mujeres que modelan, no cervezas), de repente, sin mayor aviso... ¡mi Xbox 360 se trabó! o se "freezeo" como se dice en el argot. Yo traté de mantener la calma "no pasa nada" pensé, "es normal que de repente sucedan estas cosas", es parte de la mente humana el negarse a lo que no nos gusta, a lo malo, a la tragedia inevitable, fabricar un falso optimismo aunque en el fondo sepamos que todo está de la chingada (como lo hace la afición de la selección mexicana de fútbol), y esta no fue la excepción.

--Pasaron un par de días y todo parecía haber regresado a la normalidad, las aguas habían vuelto a su cauce, lo cual había contribuido a mi ilusión de seguridad, pero los episodios de freezing se repitieron después de un tiempo, ¿cómo detener lo inevitable? El sino se había empeñado en separarnos y por lo tanto los intervalos de bienestar de mi consola se redujeron drásticamente, incluso hubo un tiempo en que cada juego que ponía terminaba congelándose, los peores momentos fueron cuando inclusive al encender la consola se trababa... el final estaba ya muy cerca.

--¡Después de eso sucedió lo que parecía imposible! Presencié lo que yo pensé era una recuperación de mi consola pero... que equivocado estaba, tenía tantas ganas de creer que todo estaba bien que me bloqueé a ver la realidad, a ver que ya estaba tan enferma que le quedaba muy poco y supuse que una mejora la salvaría (igual que la afición de la selección con el partido contra Francia), pero sólo era la apócrifa mejora que antecede a la muerte de los enfermos (como el 2-0 de la selección contra los franceses).

--Y así, en una tranquila madrugada de junio sucedió... al intentar prenderla ya no respondió, lo seguí intentando e intentando, ¡Dios sabe que lo intenté!, pero ya no fue posible, no fue mi culpa, la culpa fue esa maldita enfermedad que aqueja a todas las de tu especie, el maldito RRoD. Todos sabíamos que siempre habías sido MUY caliente, y que eso no te iba a llevar a nada bueno... al final esto te cobró factura.

--Ya no tengo ánimo para decir nada más, estoy tratando aún de digerir (la pérdida y unos tacos que me comí en el metro), así que para terminar sólo me despediré diciendo que pasamos buenos momentos juntos y que te extrañaré, siempre habrá un lugar en mi recámara para ti.